"Mijo exterminador de espermatozóides".

Olá, gente linda!

Ai, ai... o assunto de hoje chega a ser cômico, mas né, tem doido pra tudo. Bora lá tentar ajudar mais uma leitora.

“Meu nome é Silvia, tenho 29 anos e tive poucos namorados. Conheci um rapaz há 3 meses e começamos a sair. Já fomos quatro vezes ao motel, mas desde a primeira vez, estranho a atitude que ele vem tomando. Como ele disse ter tido pouca experiência sexual, assim como eu, resolvemos transar sem camisinha, pois eu tomo anticoncepcional e não corro o risco de ficar grávida. Só que ele morre de medo de eu engravidar e quando ejacula dentro de mim, fica cismado e em seguida urina na minha vagina, porque acha que é mais seguro. Minha dúvida é: a urina realmente mata os espermatozóides?”

Isso é piada, né?

Silvia, você conhece o Google? Já pesquisou sobre isso lá?
Poderia ter me poupado desse absurdo, né amiguinha? Ou você pensa que sou a Poderosa Pupo e que darei a resposta que você quer ouvir?
Bom, eu estava quieta, você escreveu pra mim e agora tá lascada!

Ok, você conheceu um “santinho inexperiente”, mas ele não é virgem, ou seja, ele já “enterrou a vara” em outras florcetas. Se topou trepar com você sem camisinha é bem provável que tenha trepado com outras “no pelo” (sem preservativo) também. Mas tá, você toma anticoncepcional e agora me diz... esse teu anticoncepcional é mágico? Evita filhos e doenças sexualmente transmissíveis (DST)?
É a super pílula “anuladora de desgraças”?

Paputaquepariuviu!

Mulher, você tem 29 anos e a cabeça não evoluiu? Não lê, não tem conhecimento das coisas, da realidade? Ou acha que a merda só pode acontecer na casa do vizinho ou com estranhos?

Sua preocupação é de “embuchar”, né não? Mas minha querida, um filho seria o menor problema. O grandíssimo problema é você adquirir uma DST e tem umas que são “brabas”, viu? Por acaso já ouviu falar no HIV (AIDS)?  Ou você acha que no seu mundo de “Alice no país das maravilhas” isso não existe?

Santa Ignorância!

Filhinha, respondendo sua pergunta: Mijo pode matar a sua sede (só falta ela acreditar), mas MIJO NÃO MATA ESPERMATOZOIDES!

O bofe que tu está saindo ou é tão desinformado como você ou é um “mijador fetichista” que gosta de sair regando as xoxotas por aí e dá essa desculpinha de que o “mijo venenoso” dele é exterminador de espermatozóides.
Ou será que ele acha que, se ficar regando a xota, vai nascer uma plantação de bucetas?
Cruz credo!

Silvia, isso é balela!
Se você gostar de receber jatos de xixi quente, beleza, respeito. Mas durante o “vuco vuco” tem que estar protegida, “colocar a toca no Gonzo” e depois, se ele quiser mijar no teu corpicho todo e isso te agradar, ótimo, vão em frente.

O erro é que você mal conheceu o rapaz, se apegou no fato dele ser inexperiente e achou que por isso ele está “limpo”. Acha que você é imune a DST?
Tsc, tsc, tsc...

A doença não está estampada na cara da pessoa. Eu já falei isso inúmeras vezes e repito:
Sexo bom, gostoso, é SEXO SEGURO. TEM QUE USAR CAMISINHA!

Quando eu penso que já vi de tudo, me aparece uma pérola dessas. Daqui a pouco recebo algum e-mail com algo do tipo: “Comer merda causa aborto?” Aí, a mulherada deixará de tomar anticoncepcional ou a pílula do dia seguinte (deve ser tomado com orientação médica) para comer “a merda do dia seguinte”.

E sabe o que é foda? É que o tema que irei abordar na próxima semana é tão bizarro quanto o de hoje.
Ai, meu povo lindo... SOCORRO!
*

Beijos e boa semana.
Jana Pupo.

Dicas, dúvidas, críticas e sugestões escreva para:
jana.pupo@yahoo.com.br

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Sexo oral. "Os cara pira"

Olá meus amores!

Fiquei um tempo ausente do blog, mas não foi por preguiça, ok? Estava com um probleminha de saúde e tive que correr atrás do prejuízo, mas agora, parece que tudo voltou ao normal.

A leitora que vou “atender” hoje se chama Néia, bora tentar abrir os olhos desta mulher.

“Meu namorado sempre adorou fazer sexo oral em mim e acho uma delícia, só consigo ter orgasmos assim. Só que quando ele pede para eu chupá-lo, não consigo e não é por sentir nojo, afinal o pênis dele é lindo, mas é porque acho que isso quem faz é puta, vadia e sou uma mulher decente. Coisa horrorosa ficar lá babando no pênis do homem. Já expliquei isto pra ele inúmeras vezes e ele não entende e agora resolveu bancar o ignorante e não faz mais sexo oral em mim e eu não gozo desde então, pois com a penetração tenho dificuldade. Ele acha que essa chantagem fará eu abrir mão dos meus princípios, mas jamais farei isso, pois sou digna. Homem sente prazer de qualquer jeito, não precisa dessas coisas. Mas se ele não voltar a fazer sexo comigo, vou largá-lo”.

Ei, alguém aí me belisca porque acho que isso é uma grande piada.

Néia, se você me mandou este e-mail, é porque lê o meu blog. Se lê o meu blog, sabe que minha língua dá chicotadas, ou seja, senta aí que agora você vai sangrar com a minha “surra de palavras”.

Queridinha, você não tem nem moral pra falar das putas, pois você pode não ser puta, mas é uma tremenda egoísta.
Você vem com essa historinha de que não coloca a boca no pau do teu namorado por ser uma mulher DECENTE, DIGNÍSSIMA, mas quer que o coitado chupe a tua florceta até você gozar né?
Boca na buceta PÓÓÓDE e sua boquinha purificada não pode dar “uma mamada gostosa” no cacete dele?
Ahhh vááááá! Faça-me rir!

“Coisa horrorosa ficar lá babando no pênis do homem”.
Tsc, tsc, tsc... coisa horrorosa é esse seu pensamento. Acho que nem quem foi criada em convento pensa assim.
Bonito é chupar buceta, né?
Pois se você é tão certinha, com essa cabecinha tão quadrada, devia ter permanecido virgem e só trepar depois do casamento e fazer aquele sexo beeeem básico, papai e mamãe e nada mais.

Para de ser hipócrita, minha querida. Teu namorado ou é “o cara” ou um “Seu merda” pra cair nessa sua ladainha.
E quer saber? Ele não é ignorante porra nenhuma, ele está é certo de não fazer mais sexo oral em você, afinal, chumbo trocado não dói.
E que pensamento banal esse seu de dizer que homem sente prazer de todo jeito. Sexo tem que ter qualidade, para ambos!

Recebo e-mails de mulheres dizendo que tem nojo de chupar pau, acho um absurdo, mas tento compreender. Dou atenção, explico que se o “pau for de confiança” (limpo, saudável, cheirosinho) não tem porque ter nojo, que sexo oral é ter uma intimidade super gostosa com o parceiro, blá blá blá... e aí, muitas delas acabam provando e perdendo todo aquele nojinho besta.

Agora você, Néia, vem falar justo pra minha pessoa, que não coloca o caralho na boca por causa da sua “boa índole”, da sua reputação de mulher decente?

Pois os homens AMAM mulheres indecentes, então.

Para com isso, mulher! Aposto meu braço direito que lá no fundo, você morre de vontade de abocanhar o pau do teu homem e fica aí perdendo tempo. Viva esse namoro intensamente, mostre para ele a “boa safada” que tem aí dentro de você. Se ele já te ama e te deseja assim, imagina o quanto vai ficar louco se você deixar essas frescuras de lado?
O homem vai pirar o cabeção!

Sexo não é feio, nem sujo, nem indecente.
Se entregue por completo. Você mesma disse que teu bofe tem o cacete lindo, pra que se privar dessa delícia?

E já pensou se ele resolve fazer essa greve de “língua no teu grelo” pra sempre?
Ou pior... e se ele encontra uma gulosa por aí?
Vai lá Néia, mostra para o teu homem do que essa sua boca, do que você inteira é capaz e bora ser feliz.

O que mais costumo ouvir dos homens, é que eles detestam mulheres com frescurites.
Sabe aquele velho ditado: “Quero que você seja uma puta na cama e uma dama na sociedade”?
Pois é... a maioria dos homens aprovam essa definição.


Beijos e boa semana, meu povo lindo.
Jana Pupo.




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"Cacete vulgo pênis". Que nome você prefere?

Olá meus amores!

No post anterior falamos sobre os nomes que são dados para a “vadjaina”, hoje, falaremos dos nomes dados para o “pau” vulgo pênis, ok?

Gente, tem cada nome absurdooo! Bora conferir?

Amansa borboleta (começou mal, já)
Abre buceta (affe...)
Arromba gruta (cortador de grama?)
Afrouxa pregas (do seu cu, né meu filho?)
Alegria de xereca (pode ser uma grande tristeza também...)
Amigo
Anaconda (o cara se acha o pauzudo)
Aquilo (hein?)
Arranca cabaço (ta cada vez mais raro achar “um cabaço”)

Bilau
Berimbau (ae, bonzão)
Baguete
Bagre
Brachola
Bengala
Banana (da terra ou nanica?)
Barraca armada (opa, to dentro)
Barba roxa (como assim, Brasil?)
Bráulio
Benga
Bigorna (taca na cabeça ¬¬)
Bingolim (isso é pra criança, né?)
Biscoito

Caralho (adoooro, eita nome bão)
Cacete (simpático também, acho excitante)
Cabeça pelada (e se fosse peluda?)
Cabeçudo (e viva o chapéu mexicano)
Cajado
Canudo (fininhooo. Ninguém merece pau fino)
Cava cova (cova? A da tua mãe, fdp!)
Chapeleta (ai que coisa feia)
Charuto (de leite)
Cobra
Cobra cuspideira
Cobra de um olho só (vamos brincar de cobra cega?)
Coisa (adoro a “coisa”)
Consolo (nem sempre)
Croquete

Dengoso (ahhh, que cuti cuti, credo)
Delicado (broxei)
Dedão sem unha (que nojo)
Documento (ok, mostre o documento, por favor)

Esfola buceta (vem com areia, certo?)
Enforcado
Escravo do meu ovo (que bizarro)
Espada
Espião
Espiga
Estaca
Estufador de cu (que tosco)
Enrolado de salsicha (pode morder?)
Ele (quem?)

Falo (alô, alô)
Ferramenta
Fudedor (que?)
Ferro
Fumo de rolo (eu fumo todo)

Gostosão (se acha)
Ganso
Giromba
Guerreiro (alguns são mesmo)
Gonzo

Intrometido (tem muitos)
Instrumento
Isca (de florceta?)

Jeba (ridículo)
Jamanta (ahãn, senta lá)
Jegue
Jereba (parece pereba)
Jibóia (só os bem dotados aqui no “J”)
Jiroba
Joystick (adoro um game)
João Bobo
Jozelito
Junior (entrando na Sandy)

Linguiça (Josefina ou calabresa?)

Microfone (canta ae, minha filha)
Mandioca (fritinha é uma delícia)
Membro
Mangueira
Manjuba
Mastodonte
Mastro
Menino
Mestre (poderoso, hein?)
Mijão
Minhoca

Pau
Passarinho verde (Zé Carioca)
Pica (Chu?)
Passarinho
Pistola
Pepino (pode ser indigesto)
Piroca (odeiooo essa palavra)
Pênis (detesto esse nome)
Pinto
Pinto mágico (faz bebê instantâneo. Gozou, tirou, nasceu)
P.A (o bom pinto amigo)
Papa cu (já disse, cu qualquer um tem)
Palmitão (pupunha?)
Pescoço de frango (pelancudo?)
Perigoso
Pica Berola (que que isso?)
Piaba (é uma piada, isso sim!)
Picaralho
Pica murcha (que dó, que dó)
Pimba (na gorduchinha, sei)
Pingolo
Pingolim
Pinguelo (lembra mini pau)
Pipi (affe, affe ¬¬)
Piu piu (acho que vi um gatinho)
Pirocalhão (seria um pinto brincalhão?)
Pironga
Pirulito (chupa que é de uva?)
Peru

Rasga Alanis (QUE?)
Rocha
Rola
Rei (ta mais para bobo da corte)
Robalo

Salsichão
Serpente
Socador
Seboso (cacete sujo, iéca)

Tarzan (oi, eu sou a Jane)
Taco
Torneira
Tora
Tripé (exagerado)
Tromba

Vara
Veiudo (hahahaha o cara acha bonito isso?)
Vergalhão
Vesgo (ta aqui o buraco!)

Zé (oi?)
Zeca
Zezinho
Zé Mané
Ziraldo (todo branquinho?)

Uffa, quantos nomes, hein? Mas aposto que faltaram alguns.
Eu, de todos esses, gosto de “pau, cacete e caralho”. De resto, dispenso todos.

Tem nome aí que seca o tesão na hora. Imagine só o cara dizendo:
“Querida, posso introduzir o meu mastro na sua vulva?”
Ahhh vá meter no capeta!

E o Bráulio? Devia casar com a Berenice, né não?


Beijos e boa semana, meu povo lindo.
Jana Pupo.

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"Vadjaina" - Que nome você prefere?

Olá meus amores!

Essa semana recebi um e-mail de uma garota dizendo que, seu namorado, chamava a “vadjiaina” de um nome que ela detesta e que perde o tesão cada vez que o moço pronuncia a tal palavra. Espia só...

“Meu namorado faz meu tesão sumir. Durante as preliminares é tudo uma delícia, aí de repente ele cochicha no meu ouvido: “Abre as pernas que agora quero a sua brincalhona”. Eu acho esse nome deprimente. Já conversei com ele, mas ele não respeita, insiste em chamar minha vagina de brincalhona.”

Fulana, você já tentou chamar o pau dele de João bobo, seca tesão ou até mesmo de palhaço? Mostra a sua “assassina de palhaço” pra ele.
Ah, por favor, que cara mais sem noção. Sabe que você não gosta do tal nome e continua chamando? Um “affezão” pra esse mané.

Aproveitando, vamos falar dos nomes que dão para as nossas “meninas”? Gente, eu ODEIO o nome vagina, é ridículo! E sabe o significado? Vagina vem do latim vagĭna, lit. "bainha". BAINHA? Morri!

Bom, poucos nomes me agradam, na verdade gosto mesmo só de um e deixarem para falar por último, ok? Tem uns que são bizarros, broxantes. Bora conferir?

Amiga (minha amiga é seletiva ¬¬)
Apertadinha
Aranha (péssimo)
Abençoada (uia)
Abocanha caralho (que intenso isso, não?)
Abracadabra (essa faz mágica)
Aeroporto de quibe (que ogro)
Almofadinha (isso é infantil, porra)
Alojamento (dos sem terra?)
Amansa caralho (núúú)

Borboleta (queria ver sair voando na hora H)
Bebezinha (se mata)
Boca de velha (meooo, que mancada)
Berenice (por que?)
Bombril (mil e uma utilidades)
Bonitinha (geralmente não é muito bela)
Bacalhau (a mina tem que ser muito podre para o cara a chamar assim, ou o bofe é muito estúpido)
Bacurinha
Banco de Esperma
Banguela (seria bom se tivesse dentes ¬¬)
Barata (ah vá!)
Berinjela (amor, quer berinjela hoje? Affe!)
Bichana (é de pelúcia?)
Big Mac (hein?)
Brincalhona
Boca de pêlo
Buçanha (já imaginou o cabra chegar e pedir pra comer sua buçanha? Socos nele.)
Buraco quente

Chavasca
Cabacinha
Cabeluda
Caçapa
Capô de fusca
Carnudinha (affezão ¬¬)
Casa de rola (romântico, né?)
Caverna (algumas encontram cada dragão feio)
Ceceta (tá aprendendo a falar, meu filho?)
Cetão
Chaveirinho (coloca no bolso e leva com você)
Cheirosa
Cobiçada
Coisinha
Cona (a bárbara)
Conchinha (vai pra praia, vai!)

Danada
Delícia cremosa (aiii, não...)
Depósito de porra (só um babaca pra chamar assim)
Desbeiçada (faz botox)
Distinta
Dita cuja

Ela (ela quem?)
Engraçadinha
Ensopadinha
Entrada de jamanta (sefudê, né?)
Esconderijo
Esfiha aberta (qual o sabor?)
Esfola pinto (tem areia?)

Florzinha
Florceta (minha criação)
Fenda
Festeira
Fofinha
Fogosa
Fornalha

Gruta
Garagem
Imã de rola (que coisa feia)
Inchada (depois de dar muito, né?)

Jane (cadê o Tarzan?)

Lindinha (convencida, não?)
Linguaruda (é fofoqueira?)

Mariquinha (abre a porta)
Mal lavada
Marmita
Margarida
Mela pinto (que tosqueira)
Menina (e se for velha?)
Meninona
Metida (geralmente são)
Milagrosa
Mexerica
Moita

Preciosa
Perseguida
Pacotão
Pepeca (parece peteca, né? Joga pra cima e vê se cai na cara ¬¬)
Pomba
Periquita
Parque de diversões
Pastel de pêlo
Perereca
Prexeca
Pexereca
Porta pau

Quebra rola (que potente!)

Rachada
Rosinha (chama o Chico Bento)

Sandy (enfia o Junior nela ¬¬)
Sugadora

Tabaca
Testuda
Toca
Tônia
Trepadeira

Vagina (horroroooouso)
Vadjiaina
Valiosa
Vulva

Xereca
Xexeca
Xoxota
Xeca
Xexequinha
Xixiroca (que isso?)
Ximbica (cadê a Joelma?)
Xica (xica DÁ, xica DÁ)
Xoxô (ta mandando embora?)
Xaninha

Xana (na Argentina não conseguiam falar o meu nome e me chamavam de Xanaina ¬¬)

Com certeza tem inúmeros outros nomes, mas já enjoei de falar de buceta. Ah, ta aí o nome que acho mais simpático, BUCETA. Bucetinha também é meigo, bucetão eu acho muito rude, agora a maioria desses nomes aí que escrevi, a meu ver, são completamente broxantes!

Ouvi o relato de uma mulher que não podia ouvir a palavra buceta e um dia, seu namorado começou a dizer sem parar: buceta, buceta, buceta, buceta, buceta. A moça gritava, tampava os ouvidos, entrou em desespero e desmaiou. Coitada, deve ter algum trauma com buceta.

Quem sabe na próxima semana falamos dos nomes populares que dão para “os paus”. Vocês querem saber?

Beijos e ótima semana, povo lindo.
Jana Pupo

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Chantagem? Vá para o inferno, pô!

Olá, meus amores!

Eu já falei desse assunto aqui no blog, mas tenho recebido tantos e-mails sobre, que resolvi repetir, ok?

“Meu namorado disse que, se eu não fizer sexo anal com ele, vai terminar comigo”.

Patacaparéu, às vezes tenho a sensação de que sou uma velha caquética, daquelas bem ignorantes, porque meu sangue ferve cada vez que escuto ou leio algo desse tipo.

Fazer chantagem pra conseguir comer um cu? Ah vááááá!

E o pior é que tem muitas garotas que caem nessa historinha e acaba liberando o furico por causa da pressão (mó cilada, Bino!). Era falta de cagar no pau do cara, assim, quem sabe o idiota aprende a não forçar a barra, né não?

Se o cara está super a fim de traçar o rabicó da parceira, chega com jeitinho, conversa, tenta fazer com que a moçoila sinta interesse, vontade de dar o “soprador”, “loló”, “cuzinho”, vulgo ânus.

Mas fazer chantagem? Vá para o inferno!

Sem contar que tem certos homens que são uns ogros, não sabem nem foder o buraco principal (florceta), imagine entrando em um buraco mais apertado, sem lubrificação, que necessita de mais cuidados? Capaz de arrancar todas as pregas da mocinha.

Se você que está lendo esse texto, for um desses caras que chantageia sua garota pra tentar explorar o “fiofó” da coitada, saiba que você é um calhorda (no mínimo).

Cu qualquer um tem.
E se ela quiser inverter os papéis e comer o teu? E aí, meu amigo, você topa?

Meninas, tenham amor próprio. Sexo é uma delícia, sexo é sentir prazer (ambos) e sim, sexo também é respeito.
Se você não tem vontade, nem curiosidade de fazer isto ou aquilo, NÃO FAÇA (serve para o homem também).
Fazer só para agradar a vontade alheia? Não mesmo!

Eu queria ter o “des”prazer de sair com um cabra desse. Na primeira chantagem eu daria uma de coitadinha e diria que, na próxima vez, liberaria o “precioso”. E aí, no grande encontro, eu apareceria com uma calcinha com um belo pau acoplado e falaria: “Bora lá, você come o meu precioso, mas primeiro as damas. Vira aí, pois sou eu que vou comer primeiro”.

Aposto que me tornaria inesquecível para o bofe (ok, corre o risco dele topar, mas aí né, já é outra história).

Ééé... pimenta no dos outros é refresco.

Eu já disse e repito: Cu não se pede, cu se oferece!

P.S.: Gente, já que o assunto é cu, pelo amor de todos os deuses: CU NÃO TEM ACENTO, ok?

Beijos e boa semana, povo lindo!
Jana Pupo.

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"Ele tem o pau feio".

Olá, meus amores!
Hoje não ficarei de mimimi e vou direto ao assunto, ok?

“Meu nome é Kelly, tenho 23 anos e preciso da sua ajuda para me livrar de um trauma. Conheci um rapaz e me apaixonei. Na nossa primeira vez, fomos ao motel e eu estava muito empolgada para transar com ele. Entre beijos e abraços começamos a nos despir e quando eu tirei a sua cueca, entrei em choque. QUE PINTO FEIO! Era grande, grosso, um pouco torto e cabeçudo. A cabeça rosada dava muita diferença com o tom de sua pele. Não consegui disfarçar, não podia colocar a boca naquele pinto horroroso, senti muito nojo. Fingi um desmaio e fiquei imóvel por uns cinco minutos, com ele desesperado. Abri os olhos e disse que não estava me sentindo bem e ele me levou para casa. Isso aconteceu há cinco meses e consegui me livrar do cara, mas desde então, nunca mais tive coragem de sair com homem nenhum, acho que fiquei traumatizada. O que eu faço?”

Hahahahahahahaha (toma fôlego, Janaina...) hahahahahahahaha.
Kelly, desculpa, mas eu tive crise de riso com o teu e-mail. Vem cá, você gosta mesmo de pau?

Veja bem... um pau grande e grosso não é defeito. Tortinho, que mal tem?
Cabeçudo? Compra um chapéu mexicano pra enfeitá-lo. E se não tivesse cabeça?
Rosadinho? Óun, que “foufo”!
Esse pau aí que você descreveu não me parece feio. Você não sabe o que é um pau feio, minha amiga!

Para mim, uma “poronga” feia é aquela com excesso de pele, que cobre a “cabeça”, parecendo um pescoço de frango. Ou então pau com pereba (misericórdia), ninguém merece dar de cara com um cacete perebento. Agora o pior é quando o cara tem o pau lindo e sujo, com aquelas “ricotas” entranhadas. Isso sim dá nojo!

Eu não me considero fresca quando o assunto é pau, mas se for pelancudo, perebento ou sujo (ou os três juntos), não finjo e nem faço charme, falo na cara: “Honey, teu Gonzo não me agrada, sinto muito bebê.”

Você simulou um desmaio só porque a “piroca” do moçoilo era grande, grossa, torta e cabeçuda?
Se fosse como as “jebas” que citei você cairia morta de verdade, então.

Agora é hora da bronca: você ia colocar a boca num “salame” que viu pela primeira vez, sem encapá-lo (camisinha)?
Que feio! Isso sim poderia te trazer algum trauma (DST).

Como diria nosso eterno Chico Anysio, um boquete e um copo de água não se nega a ninguém, mas tem que se proteger mesmo se for fazer uma chupetinha básica, PRECISA usar camisinha, entendeu?

Engraçado... até hoje ouvi pouquíssimos homens dizendo que deixou de transar com a fulana ou cicrana porque a tal tinha a florceta feia, e olha que tem umas “xecas” por aí mais feias que bater na mãe com frigideira, com as “berimbelas” grandes, outras mal educadas que vivem com as línguas pra fora, tem umas que até parecem uns repolhos, tem as “mal perfumadas” e mesmo assim, o cara vai lá e encara. Móóó guerreiro!

Kelly, querida, será que você não exagerou? Você já tinha visto um pinto (piu piu) antes? Não acho que esse cacete aí seja bizarro a ponto de causar trauma. Ele falava?

O que você pretende fazer quando conhecer um bofe legal? Marcar pra ir num barzinho e antes de beberem algo, você pede para ele tirar o peru pra fora? Tá, a escolha é sua.

Você está há cinco meses sem relaxar, sem deixar nenhum “possante entrar na sua garagem” por causa do tal pinto?
Com tanto “pau bão” por aí e você perdendo tempo, tsc, tsc, tsc.

Para com isso, menina!
Bora aproveitar as coisas boas da vida, mas não se esqueça, sexo bom é sexo seguro, darling. Camisinha forever!

Beijos e boa semana, meu povo lindo.
Jana Pupo.

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Descobri que sou gay.

Olá meus amores.

Passei dez dias em Cartagena das Índias – Colômbia e já estava morrendo de saudade de vocês. Ia contar aqui sobre a viagem, mas deixarei para a próxima semana, pois mais uma vez, tentarei ajudar um leitor desesperado e o assunto é um tanto delicado.

“Meu nome é Camargo, tenho dois filhos e fui casado com a mãe deles durante 32 anos. Hoje, estou com sessenta anos, há tempos meu casamento estava morno e descobri que sou gay. Sempre tive pensamentos proibidos com outros homens, mas achava que era normal. Minha esposa viajou de férias com meus dois filhos e eu conheci um homem na internet que me convidou para jantar e fui. Resumindo, acabei na cama dele, transamos a noite toda e nunca senti tanto prazer em toda a minha vida. Pensei e repensei, achei que deveria sufocar esse desejo, mas tomei coragem e pedi a separação. Minha esposa sempre foi muito companheira, sempre esteve ao meu lado, mas não é justo eu viver infeliz e fazê-la infeliz também. Ela entrou em choque, não quer ver minha cara e fica ameaçando contar aos nossos filhos. Não sei o que fazer em relação a eles, amo os dois e embora eles sejam adultos, não sei como irão reagir. Os encontro quase todos os dias, eles vem me visitar e respeitam o término do meu casamento, mas não sabem o real motivo. Fui muito covarde por largar a minha família e viver a minha vida, mesmo já tendo sessenta anos? Sou menos homem por descobrir que tenho atração por outros homens?”

Camargo, meu querido, de covarde você não tem nada, tá meu bem?
Diferente de muitos homens, você saiu para uma nova experiência, foi literalmente “jantado” e teve atitude de um PUTA MACHO por ter coragem de dar a cara a tapa, contar a verdade para a sua esposa e correr atrás do prejuízo.

Tem homem que trai a mulher a vida toda com outras mulheres, reclama do casamento e vive acomodado, na mesmice, naquela vidinha morna, sem carinho, sem trepar, sem nada para acrescentar, mas vive assim só pra manter a aparência de que é um bom marido, um bom pai, um bom exemplo.
Exemplo de que?

Se você é menos homem por ter tesão por outros homens?
Não mesmo! Não existe “o mais homem” só porque é hetero. Você é homem e ponto!

A meu ver, ninguém vira homossexual, já nasce assim. Alguns descobrem cedo, outros descobrem mais tarde. O importante é “sair do armário”, por mais difícil que seja encarar a todos por causa do preconceito (que infelizmente ainda existe) e ser feliz.
Inúmeros gays e lésbicas vivem “no armário” por causa da família, dos amigos, da sociedade e isso é triste.

Conheço pessoas assim, que se esconde e não sou daquelas que cospe pra cima, pois pode cair uma puta escarrada na minha testa, né? Por isso, sempre digo que, mesmo hoje eu não sentindo atração por mulheres, se um dia acontecesse de eu ter tesão em outra fêmea, não morreria “jamé” com essa vontade. Ia assumir e pronto, pois a vida passa rápido e temos que aproveitar (ok, eu sei que na prática não é tão fácil assim, mas viver reprimida é que não dá).
Não estou dizendo que a pessoa deve sair com um megafone anunciando que gosta de xoxota (se for lésbica) ou de cacete (se for gay). Mas a opção sexual não muda o caráter de ninguém (clichê, mas a pra verdade).

Uma vez, conversando com um amigo gay, ele me disse: “É foda.Quando conto para alguém que sou gay, tenho a sensação de que a pessoa fica me olhando como se eu fosse um cu gigante sendo devorado”.
E respondi: “Fulano, foda mesmo é comer cu de ouriço. Então por eu gostar de cacete você me enxerga como uma buceta gigante devoradora?”

Ele riu e depois de muita conversa, se rendeu, percebeu que estava sendo preconceituoso com sua própria pessoinha.

Ser diferente não é fácil, falo por experiência própria. Não sou lésbica, nem bi, mas por causa da minha aparência, das minhas tatuagens, do meu cabelo rosa, tem quem me aponte como se eu fosse a Christiane F. (drogada e prostituida).
Se a pessoa me perturbar muito, sou bem educada e digo: “Te presenteio com uma porção dupla de vai tomar no cu”. Se ela ficar magoada, sinto muito, era a minha intenção.

Cada um podia cuidar da sua própria vida, né? Seria ótimo.

Quanto aos seus filhos, em minha opinião, acho que você deve contar a verdade a eles. Você não deixará de ser um bom pai porque é homossexual. Claro que a situação é delicada, mas como você disse, eles são adultos e se você se expressar com carinho, com transparência, eles vão acabar entendendo e continuar te respeitando.
Muito pior seria se você continuasse casado com a mãe deles e mais tarde descobrissem que você a faz de boba, traição fode tudo. Mas não, você foi correto, abriu mão de um casamento de anos para não se machucar e não machucá-la ainda mais futuramente.

Outra coisa... crie gato, cachorro, rato, barata, iguana ou até lagartixa, mas não crie expectativas de que seus filhos vão aceitar 100% assim, de princípio. Pode ser que eles se revoltem (ou não), mas o tempo faz tudo amenizar e eles terão que respeitar sua decisão, afinal, não é crime ser homossexual, nem feio, nem sujo, nem errado.

Heterossexual, homossexual, bissexual, são todos seres humanos, porra! Detesto preconceito.

Camargo, tiro o meu chapéu pra você, achei sua atitude “digníssima”.
Estar vivo não é a mesma coisa que viver, e você, meu querido, está vivendo!

Beijos e boa semana, meu povo lindo.
Jana Pupo.

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